O preço de um arroto

A coisa ta tão feia aqui na colônia que até arrotar está custando mais caro.

Há 3 meses comprei um pote de Eno, o famoso “antiácido efervescente”, e paguei famigerados R$9,99.

Ninguém tem 1 centavo de troco, entao não sei porque esses donos de lojas colocam um preço desses.

Deve ser alguma teoria de marketing que faz o pobre cliente pensar que nao está pagando R$10,00 num produto, mas sim R$9 e pouco.

De qualquer modo, voltando ao assunto principal, fui pra casa feliz e contente com meu pote de Eno nas mãos. 

Chegando lá, fiz a poção mágica com água gelada, que aumenta o efeito da bomba estomacal, tomei tudo, esperei alguns segundos dando uns pulinhos pra chacoalhar tudo por dentro, e do alto da minha soberania como dono da casa, já que a patroa tinha saído, expelí com toda força e orgulho, um sonoro e estremecedor arroto!

Aaaaaaaaaahhh!! Que sensação maravilhosa!

E assim fiz seguidamente ao longo do tempo até que meu pote acabou.

Neste fim de semana, estava passando por uma farmácia e me lembrei de que precisava comprar, parei, entrei e quase caí pra trás ao verificar que o meu querido Eno está custando R$14,99.

Triste constatação, tudo nesse país está subindo e a inflação está de volta, sim eu sei.

Mas meu Eno passar de R$9,99 para R$14,99 em três meses? 50% de aumento? Onde vamos parar?

Não comprei, deixei o pote na prateleira, e se tiver indigestão agora, vou recorrer ao chá de camomila, hortelã ou boldo mesmo, subtraídos da horta do jardim do prédio onde moro.

E se quiser dar aquele arroto de leão, O rei dos animais, vou ter que comprar uma Coca-Cola que ainda cabe no meu bolso, porque o Eno eu me recuso!

Tá ficando cada dia mais estreita a vida na colônia.

Cheers!

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Pedro Bial, o poeta incompreendido!

Por razões de força maior, e por falta de saco de ligar na Net para contratar o inexplicável produto deles chamado “Melhoria de sinal”,nestes dias tenho apenas dois canais na TV para assistir, a TV Cultura e a TV Glóbulo.

Só um parênteses sobre a Net, se eu tenho que contratar um produto chamado “melhoria de sinal” para poder ver apenas o básico de canais abertos, quer dizer que o sinal normal, sem melhoria, é uma porcaria que não trás nada “assistível” literalmente? Então deveria se chamar “Mínimo de canais” porque o que vem sem essa melhoria é simplesmente um lixo que deixa as pessoas vesgas tentando assistir.

Voltando ao texto principal, entre a TV Cultura e a Tv Glóbulo, é claro que o BBB é mais interessante que uma série sei lá de que país do leste Europeu, então é lógico que parei para assistir, na semana passada, o evento alto da semana, a “Noite de Eliminação no BBB”.

Pois bem, estava lá assistindo aquele monte de besteiras e tal, até que o apresentador começou a discursar, ouvi o que ele dizia, ouvi mais um pouco, e mais um pouco, até que desisti.

Me senti um mobral mesmo. Pensei nas minhas professoras e professores de Português do Imaculada e da ETEC, que faziam a gente devorar a gramática e aprender sobre literatura, ler, escrever e interpretar textos, suavam e se esforçavam, aulas e mais aulas.

E tive pena delas, porque no meu caso, o esforço foi em vão.

Falando bem na lata mesmo, não entendi merda nenhuma que o Pedro Bial falou e acredito que 99% da audiência culta desse programa de massa não tenha entendido nada também.

Então, pra ver se alguém me ajuda à decifrar as sábias palavras proferidas por esse poeta do século 21, colei uma parte do que ele falou logo abaixo.

Se alguém não entender, tudo bem, não se sinta envergonhado porque além de não entender o que ele disse, também não entendi o porque dessas palavras todas juntas numa eliminação de BBB... Haja lixo vomitado nas nossas caras nessa televisão brasileira.

Se você entender, show, você é um ser superior.

E me explicando sobre o título desse texto, acho que o Bial é um poeta incompreendido só por mim mesmo, o mobral :)

Como costumo dizer: “Shambles!”

Segue:

“Se o BBB fosse um livro, este o faria um romance policial existencialista, narrado em versos livres.
Para este outro, bastaria uma página, com letras de ouro: sua certidão de casamento.
Para esta, seria a utopia de um castelo de papel, onde seu príncipe encantado teria um vocabulário de apenas três palavras e as repetiria até o fim dos tempos: eu te amo eu te amo eu te amo eu te amo eu te amo...
Se o BBB fosse um livro, esta faria uma história da Arte ou da fofoca, feita só de ilustrações, sem palavras.
Já este inscreveria no livro a letra fria da lei, constituição, código civil e criminal, no rigor da linguagem, da carta às icamiabas.
E este outro ainda, faria um manual sobre tal certame esportivo, com as regras do jogo, ou livro de receitas.
Só que não há receita para esse jogo, nem regras.
E, preto no branco, nessas páginas aí...
Todo verso tem pé quebrado.
Senhor juiz, pare agora! Alguém tem sim algo a dizer contra esse casamento.
E que mané príncipe encantado, Shangri-la é mais pra lá...
Pois, invertendo a célebre pergunta de Alice, de que vale um livro sem palavras?
Mais belo que folhas repletas de preâmbulos, títulos, seções, artigos, parágrafos e emendas, é lei, que para se fazer valer basta ser chamada: em nome da lei!
E no manual de instruções desse impossível livro, está escrito: só sai daí eliminado ou frito.
Vem, tem um monte de provas pra você ganhar aqui fora, Rafael.”

Cheers!

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Dura até estragar

Estamos grávidos, eu a a minha Primeira Dama, Carla, e em compasso de espera pelo Giovanni, que chega logo mais.

Durante nossas andanças pelas lojas de roupas e acessórios para bebês, temos nos deparado com coisas e pessoas, digamos interessantes, para não dizer bizarras.

A última delas foi no final de semana passado.

Estávamos nós, buscando mais algumas coisas que precisamos ainda comprar antes da chegada do nosso primeiro herdeiro, quando adentramos uma maravilhosa, colorida e convidativa loja no Shopping Dom Pobre, digo Dom Pedro.

Olha aqui, fuça alí, e tal... decidimos perguntar pra uma das vendedoras, que no meu entender, conhece ou deveria conhecer os produtos alí comercializados e pedimos algumas informações sobre o produto em questão.

O preço, lógico, era estratosférico e eu não consegui entender até agora o porque, mas tudo bem, os valores absurdamente irreais de produtos para bebês ficam pra um outro texto.

E aí, decido perguntar pra vendedora, uma questão, que eu como “pai fresco” não tinha a menor idéia sobre.

Do alto da minha quase total ignorância sobre o produto, digo: “Quanto tempo dura este produto? É necessário comprar mais do que um durante o período que o bebê vai precisar usar?”

E a resposta foi a coisa mais idiota que eu poderia ter ouvido de uma pessoa que eu achei que fosse conhecedora do que vende.

Ela dispara, lavando as mãos e não se comprometendo: “Ah, dura até estragar!”

Mesmo? Tem certeza? Posso confiar?

Esse foi um argumento de venda tão forte que decidimos comprar o produto na hora, mesmo com o preço salgado já mencionado.

Não poderíamos dar conta de cuidar do Giovanni sem aquele produto que dura até estragar.

Obrigado vendedora oráculo sabe tudo de tudo! Sempre que precisarmos, vamos nos consultar com você!

Cheers!

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Viva os ladrões da Petrobras e Cia Ltda.

Um amigo me diz: “Véééio, você não vai acreditar? Me passaram uma nota falsa de R$50,00!”

Eu respondo: “Ô louco! Leva pra um banco, eles recolhem e mandam pro Banco Central.”

E meu amigo: “Ah, que nada, já passei pra frente!”

Essa historinha não aconteceu de verdade comigo, é só uma piadinha velha que conheço mas serve pra ilustrar o pensamento da maioria esmagadora de brasileiros que tem como regra número um, a famosa frase “O negócio é levar vantagem em tudo”.

A regra número dois é “Não dá nada”, e fica pro meu próximo texto a explicação dela.

Entao, voltando à regra número um, tem gente que não vai concordar comigo, mas a verdade é essa mesmo, brasileiro quer levar vantagem em tudo, desde o miserável pobre, até o miserável milionário.

Desde o cara que belisca uma batatinha frita enquanto enche o prato no restaurante por quilo antes de pesar, até o que rouba milhões da pobre Petrobrás.

Vale tudo pra levar vantagem em tudo, trocar etiqueta de preço de roupa, beber um refrigerante de lata enquanto faz as compras e depois enfiar a latinha no meio de outros produtos nas prateleiras, receber troco à mais e não devolver pro caixa, para o carro só “um minutinho” na vaga de idoso no shopping, entre outras atitudes maquiavélicas.

Já perceberam como o país todo é corrompido? Todo mundo tem ou conhece um “esquema” pra ganhar mais dinheiro, pra pagar menos imposto, pra misturar o combustível, pra diluir o leite com qualquer outro veneno e fazer render mais, pra pagar aquela propina que facilita a liberação de uma carga no porto, aquelas notinhas colocadas despretenciosamente no documento do carro, e que o policial corrupto “acha” sem querer durante um comando, o político que emprega familiares, amigos e amigos dos amigos, o juíz que dirige o carro de luxo apreendido como se fosse dele ( que cara de pau desse cara hein!) e por aí vai, temos muitos e muitos esquemas.

Então não entendo porque a nação inteira está tão perplexa com as coisas que estão descobrindo na famigerada Petrobrás, os roubos, bolas, propinas, desvios de dinheiro, superfaturamento, licitações com cartas marcadas, quadrilhas dirigindo a empresa, etc...

Esses caras fizeram e fazem exatamente como todo mundo faz em todas as áreas nesse país.

A única diferença é que eles realmente perderam a noção da quantidade de dinheiro que tinham em mãos e se enfiaram num buraco gigantesco.

Me responda, uma pessoa precisa de 100 milhões de dolares como um dos gênios disse que ganhou em propina?

Não né, ninguém precisa desse montante.

Então o espertalhão deveria ter pego, por exemplo, 10 milhões, e sumido do mapa.

Mas não, 10 milhoes é pouco, então o cara cresce o olho nos outros milhões que estão aí para serem tomados, a ganância toma conta e o cara não consegue parar porque nunca acha que tem o bastante, ou que um dia alguém vai quebrar o “esquema” dele e da quadrilha.

O governo toma muito dinheiro nosso em impostos que não tem fim, impostos sobre impostos, taxa disso e taxa daquilo.

São sei lá, 200 milhões de habitantes sendo assaltados todos os dias nesse país, e não tendo um mínimo de segurança, saúde ou educação em retorno por todo esse dinheiro surrupiado dos bolsos dos trabalhadores que além de tudo, ainda tem que pagar pelo que o governo deveria prover, escola particular, convênio médico, seguro do carro, da casa, do cachorro, etc.

Então qual é o problema se meia dúzia de caras inteligentes se uniram e descobriram uma maneira de roubar quem nos rouba todo dia?

Parabéns pra eles, isso sim!

Como eu já disse, pecaram pela ganância e pelo montante que roubaram. Se tivessem tido cabeça boa e pés no chão, teriam desaparecido há tempos e ninguém iria descobrir esse mar de lama todo.

É isso aí, minha visão sobre o Petrolão e sobre esse povo corrompido em todos os níveis sociais.

Cheers!

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